Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Рекомендации по общению в этом подфоруме:

1. Следует придерживаться в общении сетевого этикета.
2. Коммерческая реклама не приветствуется.
3. Тут обсуждаются темы любовной и сексуальной жизни мужчины. Остальное оффтоп.
4. Оффтопы неприемлемы. Начинайте новые темы в соотв. разделах.
5. Задавая вопросы по личной ситуации, прилагайте нужные подробности.

 
Reply to this topicStart new topic
> Без инициативы не будет перспективы, продолжение темы "Инициатива от..."
Ягуар
сообщение Oct 18 2009, 05:14 PM
Сообщение #1


Ветеран
****

Группа: Validating
Сообщений: 811
Регистрация: 23-December 07
Пользователь №: 4,527



Репутация:   2  


Почему мы не видим инициативу со стороны девушек? Почему они не хотят первыми инициировать контакт для знакомства, или в крайне запущенном случае, не подают элементарные знаки заинтересованности? Ответ на этот животрепещущий вопрос прыщавой молодёжи, лежит на поверхности. Достаточно оглянуться и посмотреть на поведение мужской особи, самцов. Вот буквально сегодня, гуляя по улице, возле киноконцертного зала увидел интересную картину. Мужик, бомжоватый на вид и барыга по сути, стоит на коленях перед такой же мразью женского пола и истерично умоляет её: «Прости меня, прости, я же с рождения урод такой!» Наша «красавица» не вменила словам раскаявшегося квазимодо и отстранившись, начала убегать. Мужик естественно бежит за бабой, При этом, уже к словам раскаяния добавилась уже культовая фраза отчаявшегося самца: « А пошла ты нахуй, во пускай все слышат!» Вот сакраментальную фразу выпалил, и о подлинном её значении даже не подумал. На хуй она пойдёт, а к кому? Не ко мне? Что, кто-то другой будет её трахать? А как же я, такой жалкий урод от рождения, я что без дырки останусь? Ну уж нет, лучше потерплю, но дырку получу. И побежал мужик за ней опять, просить прощения. И вот пока такие самцотрахи будут бегать и умолять этих половых недоваек остаться, простить их, пожалеть, обласкать, дать «вдуть» и так далее, инициативы от девушек у нас с вами не будет. Никогда. Это во-первых. Человеческие самки всё перевернули вверх ногами, и в отличии от животного мира, произошла инверсия ролей. Теперь мужик и инициативу при знакомстве должен проявлять, и красиво, а главное основательно и адекватно ухаживать, и по возможности секса много не требовать.
Во-вторых, почему инициативы нету от женщин – это банальный страх и комплексы. Девушки до ужаса боятся парней честных, открытых и искренних. Парней, которые претендуют на реальные отношение и секс. О таких, они возможно и мечтают, но в тоже время шугаются как огня, женская логика. Завязать общение с представителем мужской особи девушки могут в двух случаях. И эти два случая отражены в модель поведения мужчины. Отношение к девушке с позиции «сверху» и «снизу». Что это значит? Поясню. Когда мужчина, подъезжает к девушке на Jeep Grand Cherokee и предлагает вполне очевидные услуги спонсора, доброго дядечки, то это позиция мужчины «сверху». Согласитесь, отказаться бедной девушке с серым существованием и ещё более туманным будущим на такое предложение, крайне сложно. Это будет против всяких законов эволюции. То-есть здесь всё предельно ясно и прозрачно. Девушке не нужно притворяться кем-то. Да, она бедная, никчёмная, безработная, но у неё есть дырочка – главный источник капиталовложений. И мужчина с позицией «сверху» прекрасно подходит на роль кредитора по низким процентным ставкам, билетика в более комфортную и упакованную жизнь. Общий язык между двумя особями находиться очень быстро. И противоположная ситуация – позиция парня «снизу». Это парень носовой платочек для девочки, коврик, подстилка. Он и сумки к вокзалу поднесёт, и курсовую сделает, и вообще возьмёт вину на себя, как когда-то пел Юрий Хой в одноименной песне. Безусловно, девушке выгодно иметь такого «друга». Понятно, что и здесь молодые договорятся «когда мусор выносить». Вот с такими двумя типами мужчин, женщинам проще всего. Таких они ищут, или точнее, такие их находят. И живут они счастливо долго и нудно, перманентно жалуясь на отсутствие настоящих мужчин. Опять же, женская логика. И наконец, вполне нормальная ситуация. Парень замечает красивую девушку, которая его взволновала. Он проявляет к ней интерес, развивает общение . А а девушка, не долго думая заявляет: «Я не знакомлюсь на улице (в метро, магазине, туалете)», или «У меня есть парень». И сказанное ею имеет такое же отношение к реальности, как и мой член трахающий мою задницу. А всё дело в банальном страхе. В голове у неё мысли: «О, этот парень такой….такой проницательный, уверенный, самодостаточный, и по моему он хочет секса. Нет, мне не нужны проблемы» К тому же, перед таким парнем нужно филигранно очком играть, строить из себя умную, начитанную, скромную и в тоже время раскованную, новомодную пуссию. А она же не такая, она ждёт трамвая (Jeep Grand Cherokee). И жизнь её пустышка, и сама она дырка от бублика. Глядишь и совесть её замучает, за бездарно прожитую жизнь. Не, ей душевные метания не к чему, оставьте их глубокомысленным поэтам. А она самка, ей бы пожрать вкусно и поспать сладко. А отношения ей не нужны (какой там секс), от греха подальше. И в такой патовой ситуации виновато государство, которое взращивает стадо тупых баранов, самцов, одержимых обществом потребления. Парень растёт и понимает, что бы иметь баб ему нужно в жизни чего-то достигать, чем-то владеть. И понеслось… Сначала машина, потом другая, третья. А жилищный вопрос до сих пор очень острый, не плохо бы и свой дом построить. И наконец, когда мужик по жизни становится весь такой упакованный, неожиданно просыпается инстинкт самца и мужская гордость за свисающие в трусах бобы. И опять же понеслось… Девушки становитесь в ряд, самцы выезжают на тропу. Мужику уже всё равно, чего там требует барышня, он всё выдержит, ему уже море по колено. Он же мужик, ему есть чем гордиться, передовик производства и главный гостербайтер на деревне. Супермены мать их. Да, ведь это требует титанических усилий. В стране, где тратятся огромные средства на строительство спорткомплексов, атомных электростанций, содержание бесполезных силовых структур и контролирующих органов, всё равно, как таковой нету социо-культурной инфраструктуры, нету достойных заработных плат и социальных пособий. Под такой «закваской» народ и тупеет, превращаясь обратно из человека в обезьяну. А мы ещё хотим инициативы от «слабого пола». Но инициатива проявляется в случае, когда есть что предложить. А что наши девушки могут предложить? Задумайтесь над этим вопросом, когда в очередной раз встретите понравившуюся вам особь противоположного пола.
Интернет-система знакомств mamba не даёт мне покоя, дружим мы с ней, как удав с кроликом. И снова я закинул туда две анкеты, одна из которых липовая, что бы оценить усилия девушек и мальчиков познакомиться с приятными людьми. Мужскую анкету представляет Волк http://mamba.ru/Volchara1977. Волк вполне состоявшийся богатый мужик, претендующий на место в Тop 100 красавцев. Чем не мечта для большинства скучающий девушек. Женскую анкету представляет юная принцесса кантри Taylor Swift http://mamba.ru/Alison2009. Всю полученную информацию, для удобства представлена в таблице.
Таблица статистических данных по сайту знакомств
Наименование анкеты Просмотров за месяц Присланных сообщений Соотношение полезных сообщений
Полезных сообщений Выставление оценок
Алиса 1010 800 37 763
Волк 55 1 112 -111
Итого 1065 801 149 652
Процентное соотношение полезных сообщений к просмотру (Алиса) 800/1010*100=79%
Процентное соотношение полезных сообщений к просмотру (Волк) 1/55*100=1,8%
Процентное соотношение оценок к просмотру (Алиса) 37/1010*100=3,6%
Процентное соотношение оценок к просмотру (Волк) 112/55*100=203%
Уровень рентабельности анкеты (Алиса) 800/837*100=95%
Уровень рентабельности анкеты (Волк) 1/113*100=0,88%
Делаем выводы. Из более тысячи всех сообщений, отправленных Алисе, сообщения, которые несли полезную информацию и реальные предложения от мужчин составили 79%, или 800 предложений познакомиться поближе и встретиться. В свою очередь, новомодная забава выставлять оценки фотографиям, удостоилось лишь 3,6% сообщений Алисы. Ну мужику не уровень заниматься такой ерундой и тратить время на оценку фото, ближе к телу. Для Волка ситуация оказалась сокрушительной, в плане отсутствия инициативы от девушек как таковой. Полезные сообщения составили всего 1,8% и выразилось это лишь в одном письме от одной, наверное хорошей девушки, которая просто написала «Привет». И к тому же, в процессе общения сама уже интересовалась перспективами секса с Волком. Остальные же как в школе, занимались выставлением оценок по 10-ти бальной шкале (дальше видимо считать не умеют). Вот вам и инициатива. А без инициативы нету перспективы. Сколько времени, ресурсов, внимания и креатива потрачено, а в итоге рентабельность сего мероприятия не составила и одного процента. Цитируя группу Green Day, так и хочется заорать «I don't want to live in the Modern World»
Гуляя по улицам города, по паркам я не вижу людей, не вижу прогуливающихся девушек. Причём не только сейчас, когда на улице поздняя осень, но и летом пространство не разрывалось по швам от развратных тёлочек и неопытных юниц. Странно, у нас ведь не Калифорния, где солнце 256 дней в году. Лето скоротечно, а юность не долговечна. Но всем наплевать. Единственное, что интересует женщин, так это магазины. Магазины продуктовые, магазины галантерейные, магазины поддержанной одежды (секонд-хенды), магазины товаров для дома и т.д. и т.п. И стоит только магазинам закрыться, тут же исчезают и одержимые покупатели, рабы общества потребления. Их не интересуют прогулки по свежему воздуху и размышления на тему «а если настоящий принц» и «ах, как хочется влюбиться». Вся их модель поведения, как фигурально выражается Волк, вписывается в простую схему «поесть и в туалет сходить». Убийственный город населённый проститутками и мошенниками. «Я думал миром правит любовь, я думал миром правит мечта» - пел когда-то Виктор Цой…


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Leopard
сообщение Nov 9 2009, 07:03 PM
Сообщение #2


Administrator
****

Группа: Root Admin
Сообщений: 3,104
Регистрация: 13-January 06
Пользователь №: 1



Репутация:   3  


Круто, если не возражаешь - берём на сайт!


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Ягуар
сообщение Nov 10 2009, 06:01 PM
Сообщение #3


Ветеран
****

Группа: Validating
Сообщений: 811
Регистрация: 23-December 07
Пользователь №: 4,527



Репутация:   2  


Сюда не перебралась таблица, смотрите оригинал в ЖЖ.


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Георг
сообщение Mar 27 2011, 02:14 PM
Сообщение #4


Форумец
**

Группа: Артофловцы
Сообщений: 59
Регистрация: 6-March 11
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 5,931



Репутация:   0  


Цитата(Ягуар @ Oct 18 2009, 05:14 PM) *

Почему мы не видим инициативу со стороны девушек? Почему они не хотят первыми инициировать контакт для знакомства, или в крайне запущенном случае, не подают элементарные знаки заинтересованности?

Почему они всем своим видом говорят тебе, мол, отстань, ребенок, когда ты, собравшись с духом, подходишь к ним? Почему они так жестко отшивают, мол, мы не кобылы, нечего к нам подходить? И при этом, о ужас, не проявляют элементарных признаков заинтересованности, не говоря уже об элементарной вежливости! И вот тут, перепробовав кучу техник, мы совершаем сальто-мортале и красиво и плавно переходим в параллельный мир под названием Бредовая Реальность Энерговампиризма. Можно войти в этот мир через некий особый портал в своем воображении, нарисовав его перед своим мысленным взором. Здесь помогут элементарные навыки творческой визуализации. И...ахалай махалай...сяськи масяськи - мы оказываемся в волшебном мире (желательно сделать это на трезвую голову). Что будет происходить дальше можно проиллюстрировать красочным примером из современной литературы.

Мисс Бродвей (глава из книги "ТТ" Сергея Минаева)
Вечер, собравший сонм красивейших девушек странны (вспоминается фраза «Россия будет прирастать peгионами»), вечер, на который стремились попасть все холостые и не очень мужчины столицы (с годовым доходом не менее двенадцати миллионов евро) и падкая до ломящихся от жратвы и выпивки столов пресса, подходил к концу.
Наблюдая за финалом светского раута, я понимал, что главное в отечественном кинематографе — телки. Как и в любом другом российском искусстве, в сущности.
Только что со сцены объявили победительниц конкурса. Обойдя шеренгу одетых в купальники участниц с синими ногами (в зале очень холодно), ведущие вручили цветы и главный приз самой «Мисс Бродвей» и двум финалисткам. Все это свершалось под улюлюканье жюри, едкие комментарии ведущих и дружные аплодисменты собравшихся. Подвыпившая пресса громче всех благодарила организаторов и вразнобой скандировала «Атлантик»! «Атлантик»! Победительница, грустноглазая девушка из Уфы, получила автомобиль «Mercedes», главную роль в новом фильме, море цветов и обнадеживающие улыбки спонсоров. Две финалистки получили бабла, право на участие в кинопробах и плотоядные взоры «партнеров проекта». И только мы с моим приятелем Антоном не получили ни черта, не считая халявного буфета.
Сытые гости начали дружное продвижение к сцене, чтобы получше рассмотреть победительниц, пресса слаженно щелкала камерами, призерши обнимали и целовали «Мисс», не забывая смахивать слезы, кинозвезды жали руки организаторам, члены жюри, с вздохами, словно после тяжелой работы, вылезали из-за столов. Короче, гости были погружены в атмосферу искренней радости. Непонятно только с чего: двадцать четыре девушки на шестьсот гостей явно не делятся.
— Интересно, зачем на этот конкурс такие бабки тратят? — интересуется Антон, оглядываясь по сторонам.
— Как — зачем? — отвечаю, закуривая. — Такие призы дешевле, чем телок у Листермана покупать.
— Пошли за призами! — Он хлопает меня поплечу.
— У меня завтра встреча в редакции с утра, — пытаюсь соскочить я.
— Я тебя умоляю! — кривится Антон. — Зря водителя брали?
— Ну, вообще-то могу и к часу приехать. — Здравый смысл все-таки берет верх.
— Вечно ты ломаешься!
— Чего втираем? Как обычно? — скорее для галочки, нежели из интереса, уточняю я.
— Ну да. «Мое кино — это мое кино. Мое кино — это мое кино. Важнейшим из искусств для нас является кино», — кивает Антон.
— Давай только в этот раз без скандалов, — предлагаю я.
— Когда я скандалил-то? — удивляется он.
— Да никогда, в принципе,— пожимаю плечам я, — только вот на прошлогодней «Мисс Бродвей» ты бухой приставал к победительнице, и мы чуть не получили в башню от спонсоров. А так никогда! Значит, этот раз план такой: подходим к двум самым заплаканным…
— Или к двум с самыми алчными глазами?
— Как правило, это одно и то же
. Значит так: я — режиссер нового фильма, а ты — продюсер «Атлантик».
— Ты режиссер? Ты хотя бы один термин профессиональный знаешь? Или имя великого режиссера?
— «Снято!» «Дубль два!» Спилберг! Буслов!
— Так, все понятно. У тебя познания в области кино хуже, чем у конкурсанток. Продюсером будешь ты, а я про Антониони и Бергмана поговорю.
— Как скажешь. — Я поднимаю руки вверх. - Сдаюсь. Только давай быстро: подошли, сняли и отъехали. Про Бэкхема будешь дома рассказывать.
— Бергмана.
— Ну Бергмана…
Мы двигаемся по залу ресторана «Яръ» сквозь плотный строй девушек с бокалами шампанского в руках, нетрезвых коллег-журналистов, спонсоров, инвесторов, промоутеров и кинозвезд, подходим к сцене, возле которой сгрудились проигравшие, и начинаем вычислять самых податливых. Мое внимание привлекает высокая брюнетка со спортивной фигурой, облокотившаяся на край сцены и закрывшая лицо руками. Ей пытается вытирать слезы русоволосая фея, которую природа щедро одарила не только формами, но и смекалкой. Утешая подругу, она не забывает смотреть в зал в поисках кого-то, кто сможет подсластить горечь поражения. И судьба (ну надо же!) моментально вознаграждает ее:
Девушки, ну зачем вы так расстраиваетесь? — как можно более доброжелательно улыбаюсь я.
— Ты посмотри, какой натурализм! — встревает Антон. — Настоящая Клаудиа Кардинале в «Сладкой жизни»!
«…Ни фига себе познания!», — мелькает в моей голове, и я говорю вполне веско:
— Да, в этой сцене, на…
— На пляже,— заканчивает Антон, — когда она плачет на пляже. Девушки, вам не плакать нужно, а быстрее контракты подписывать! Нет, ты посмотри, я уже десятые пробы делаю, а тут такие экземпляры!
— Настоящие итальянки, — соглашаюсь я. Брюнетка моментально успокаивается и поднимает
на нас свои растекшиеся глаза. Ее подруга настороженно нас изучает.
— Подумаешь, в финал не вышли! Какая глупость, — продолжаю я. — У вас в кино перспективы получше, чем у победительниц. Вы уж мне поверьте.
— А вы организаторы? — спрашивает русоволосая.
— А мы похожи на организаторов? Антон, мы в самом деле похожи на организаторов?
— Невозможно, — отрицательно качает головой Антон.
— Я— Андрей Буслов, креативный продюсер «Атлантик», а это мой друг, известный режиссер, Антон Бондарчук, брат…
— Андрей, давай без титулов, я тебя прошу, — хмурится он.
— Бондарчук? — глаза брюнетки заблестели, теперь уже не от слез. — И вы…
— Брат. Младший,— извиняющимся голосом говорит Антон. — Фамилии не выбирают, сами знаете.
— А ваша фамилия мне тоже знакома, — вторит русая, глядя на меня.
— Ну да, мы ведь в одной индустрии… один момент. — Я отскакиваю и ловко перехватываю с подноса официанта пару бокалов шампанского. — Это вам, милые дамы!
— Ой, спасибо, — хором говорят они. — А вы?
— Мы разберемся, — улыбается Антон. — Шампанское — дамский напиток…
— И к чему такие слезы? — спрашиваю я брюнетку.
— Да ладно… проехали! — Она делает глоток шампанского. — Просто жюри тут…
— Нет, Наташ, ты видела, кому они первое место отдали? Она по подиуму пройти не может. Корова! Ноги подкашиваются!
— Своя, сто процентов, — кивает Наташа. — Прям зла не хватает.
— Не расстраивайтесь, — уговаривает их Антон. — У членов жюри разные вкусы. Были бы мы в жюри, мы бы вам первое место дали, сразу обеим.
— Я, кстати, завтра скажу Синельникову, что жюри можно было бы и пообъективнее найти!
При упоминании имени президента «Атлантика» девушки навостряют уши.
— Андрюш, я тебя умоляю!— отмахивается Антон. — Мы в прошлом году с братом в жюри сидели, так Федя был в ярости. Наши голоса оказались в меньшинстве!
— Шоу-бизнес, — развожу я руками. — Ладно, хватит об этом. Давай лучше девушек веселить, не видишь, какие они усталые?
В течение двадцати минут мы знакомимся. Брюнетка представляется Наташей из Кемерова, русоволосая — Аней из Екатеринбурга. Девушки столь упорно готовились к конкурсу, что «даже на работу забили» (Аня — «учительница и немного модель», Наташа — «бывшая модель, теперь менеджер супермаркета»). Влив в обеих еще по паре бокалов шампанского, мы быстро объясняем про наш новый проект «Три сестры», куда на главную роль пробуется Заворотнюк, «а актрисы на две другие роли — настоящая головная боль». Мы сыплем профессиональным терминами типа «лайн-ап», «прибыль с бокса», «бюджет», «сложные вторые планы», «никто не умеет играть восьмерку», «прокат стал неподъемным, и если бы не Костя Эрнст…» и тому подобное. В конце концов, мы дружно решаем продолжить разговор о тяжелом труде кинематографистов в ресторане, предварительно заехав ко мне домой («документы оставить и переодеться»). Проводив девушек до гримерки, мы остаемся за дверьми и обсуждаем распределение ролей.
Минут через десять наши прения нарушает весьма развязный молодой человек в мятом сером костюме и съехавшем набок галстуке. На груди у него красуется табличка «Организатор».
— И куда это мы конкурсанток увозим? — прищурившись, спрашивает он. — У них еще банкет со спонсорами!
— Это не конкурсантки, а наши девушки, — напряженно отвечаю я. Антон сдвигает брови к носу и бычится.
— Ваши девушки?! — клерк лезет в карман пиджака, выуживая список, и продолжает допрос, оглушая нас своим фрикативным «г». — И из какохо они рехиона?
— Регион — это ты. — Я медленно растягиваю слова и надвигаюсь на него. — С каких это пор так называемые организаторы устраивают допросы сотрудникам! ФСО?
— Мужики, вы чо? Вы чо? Так бы и сказали сразу, — мямлит он, пятясь.
— Мы тебе сразу и говорим, — подключается Антон.
В этот момент из раздевалки выпархивают наши подруги.
— Готовы уже? Поехали домой, — кивает им Антон. Клерк ретируется. Мы берем девиц под руки и быстро проходим к выходу. Антон звонит водителю, сигнализируя, что мы покидаем эту ярмарку невест. Через две минуты мы залезаем в салон черного «Hammer H2» и двигаем в сторону метро «Аэропорт». Антон откупоривает бутылку шампанского, водитель через плечо нервно косится на нас, я сижу на переднем сиденье и курю. Девушки рассказывают что-то про нечестное жюри и победительниц, Антон понимающе кивает. Через пятнадцать минут мы стоим на крыльце моего дома, допиваем шампанское и выкидываем пустые бокалы в урну. Антон просит, чтобы мы его немного подождали, поскольку он должен дать водителю инструкции насчет вечера. Девушки рассматривают наш блестящий джип, стараясь не показывать свой неподдельный интерес. Наконец Антон вылезает из машины, берет под руки подруг, я открываю дверь и пропускаю их в подъезд. Арендованный нами «Hammer» уезжает в ночь.
Дома мы долго пьем кофе, шампанское «Ruinart» и белое вино и через какое-то время решаем, что уютные домашние посиделки гораздо лучше выхолощенной ресторанной кухни, тем более что спиртного в доме еще достаточно, а я набираю номер ночной доставки суши («девчонки, в Москве есть только один настоящий суши-бар, про него мало кто знает»). Потом Аня говорит, что сидеть в принципе все равно где, «лишь бы компания была нормальная» (ох уж эти милые провинциальные девушки, готовящиеся стать актрисами), еще через какое-то время привозят суши, и девушки выражают свои восторги, смакуя продукты ближайшего псевдояпонского заведения и приговаривая что-то вроде: «У нас, конечно, суши делать не умеют». Я возражаю, что в «Москве тоже мало где умеют», а Аня проявляет патриотизм, замечая, что в Екатеринбурге есть один ресторан, в котором…
Но это уже не важно, потому что Антон поражает всех, в том числе и меня, историями из жизни режиссеров, актеров и продюсеров мирового и отечественного кинематографа. Аня делится подробностями участия в «Мисс Бродвей», а Наташа рассказывает, как будет готовиться к следующему конкурсу. Потом Антон уморительно разыгрывает диалог, произошедший между Никитой Михалковым и Мишей Ефремовым на съемках «Двенадцати», я обещаю все решить по конкурсу в следующем году, а, распив третью бутылку шампанского, мы по ролям разыгрываем перед ними будущий фильм «Три сестры». При этом Антон явно знаком с Чеховым, тогда как я, никогда не любивший классику, лихо вплетаю в сценарий сценки из «Иствикских ведьм» (тех тоже было трое). В таком темпе мы осваиваем две бутылки белого вина, доходя наконец до того момента, когда никто особо не парится, чья рука лежит на чьем колене. Кто-то предлагает сыграть в карты, кто-то — включить музыку и потанцевать, но ни тому, ни другому так и не суждено сбыться, потому что на часах полвторого ночи, а девушкам еще нужно попасть в гостиницу до девяти утра, ведь там остались вещи. Последним заслуживающим внимания нюансом становится недопитая бутылка белого «Pinot Grigio» от Livio Felluga, которую Наташа опрокидывает на себя, а попытавшись отстраниться, роняет на пол, и та вдребезги разлетается, обдав всех брызгами. Кухня оглашается пьяными возгласами «на счастье!», Антон говорит, что в кино это считается хорошей приметой, а Наташа отвечает, что ей нужно в ванную замыть платье, тогда как Аня последние полчаса просто молчит и зачарованно ловит глазами каждое движение Антона. Я предлагаю выпить на брудершафт, но вместо этого иду показывать Наташе, где у нас ванная. В итоге пары оказываются в разных комнатах, моя подружка разворачивает полотенце, ложится в кровать и, перед тем как погасить свет, говорит:
— Хорошие вы ребята, Андрюша, только ни фига вы не продюсеры и не киношники.
— Что за недоверие! — вздымаю я левую бровь.
— Продюсеры не таскают случайных знакомых по своим квартирам. Даже в Кемерове.
— В Кемерове есть продюсеры? — недоверчиво спрашиваю я.
— Есть, Андрей. Даже в Кемерове есть. Только они таких, как мы, актрис сначала ведут в ресторан, потом в баню.
— Ты на самом деле хочешь стать актрисой?
— Я на самом деле хочу любым путем свалить из Кемерова. Куда угодно, — тоскливо говорит она.
— Что мешает?
— Отсутствие продюсера, — криво усмехается Наташа.
Из-за стены уже раздаются характерные вздохи.
— Анька такая смешная, — отстраненно замечает Наташа. — По-моему, она в твоего друга влюбилась, дурочка.
— Почему дурочка, зайка? Любовь — это прекрасно! — жизнеутверждающе говорю я.
— Это точно, — вздыхает Наташа. — Я бы тоже в тебя влюбилась… лет пять назад.
— А я лично в тебя влюбился сразу, на церемонии, — гоню я.
— Это заметно. — Она проводит пальцем по моему подбородку. — Ты красивый мальчик. У тебя есть девушка?
— В данный момент я холост, — чуть смущенно говорю я.
— Смотри-ка, ты даже краснеть умеешь, — она запрокидывает голову и улыбается. — Влюбился он в меня… все хотят любви, Андрюша. Ты хочешь, я тоже хочу… настоящей!
— Давай, пока мы еще не встретили всепоглощающую страсть, просто займемся любовью, — предлагаю я.
— Разве у нас есть выбор? — говорит она, потянувшись к выключателю.
— Вряд ли, — отвечаю я уже в полной темноте.

Итак, есть довольно-таки качественное описание соблазнения прямо-таки с пылу, с жару из алхимической печи БРЭВ. Давайте же теперь обсудим наиболее волнующие моменты энергетических транзакций, которые мы находим в тексте. Начнем с того, что у любой мало-мальски красивой сексуально привлекательной женщины в процессе общения с охотниками за сексом образуется такая симпатичная энергоструктура, как "энергетический щит суки" или bitchshield в английском варианте. Именно этот энергощит предохраняет женщину от ненужных энергозатрат, связанных с большим количеством активных претендентов на ее тело. Отдавать свою энергетику зря, просто ради обычного мужского счастья, для женщины обидно и вредно для ее здоровья, какой бы горячей она не была. Именно поэтому ей нужно устраивать азартный конкурс с розыгрышем призов и сбором мужских эмоций, что-то вроде аукциона по принципу "кто больше даст или хотя бы пообещает". Ей энергетически невыгодно, чтобы о ней думали как о девушке легкого поведения, проявляющей инициативу в торговле своим телом. Так ее значимость будет только понижаться. Какая уж тут любовь! В этом нелегком деле женщине помогают скрытые сексуальные сигналы, которые позволяют провоцировать мужчин на какие-то шаги в ее сторону, при этом не проявляя собственной инициативы и все равно инициируя контакт. Ведь игра в любовь - это та самая игра, в которой, по правилам, надо уметь набирать очки за чужой счет и забывать про то, что ты единственный и неповторимый, так как в этой системе незаменимых людей нет, но зато есть предпочтения и возможность построения эротической пирамиды из предпочитаемых сексуальных партнеров. Идея, конечно, не для озабоченного собственной важностью напонтованного "альфа-самца", хотя скромность всегда украшает мужчину. Продолжение следует.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Георг
сообщение Mar 27 2011, 02:42 PM
Сообщение #5


Форумец
**

Группа: Артофловцы
Сообщений: 59
Регистрация: 6-March 11
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 5,931



Репутация:   0  


Каждому мужчине хочется, чтобы женщины сами построились ради него в гарем, но женская инициатива в данном вопросе остается только красивой утопией, такой же, как и колхоз, который, по легенде, является делом добровольным.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 23rd October 2020 - 10:40 AM
SpyLOG