Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
1. Следует придерживаться в общении сетевого этикета.
2. Коммерческая реклама не приветствуется.
3. Всё остальное можно. Наверное...
Анекдоты |
Rogneda |
Jul 28 2006, 03:09 PM
Сообщение
#1
|
Активный Группа: Артофловцы, уровень 2 Сообщений: 161 Регистрация: 19-January 06 Пользователь №: 3 Репутация: 0 |
>> > > > Помните рекламу:
>> > > > - Дорогой, где ты был? >> > > > - Бегал. >> > > > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! >> > > > ......и т.д. >> > > > >> > > > Анекдоты на эту тему : >> > > > >> > > > - Дорогой, где ты был? >> > > > - Бегал. >> > > > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! >> > > > - Дура, я бегал в другой футболке! >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, где ты был? >> > > > - Бегал. >> > > > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! >> > > > - А ты красовки панюхай! >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, где ты был? >> > > > - Срал. >> > > > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, ты где был? >> > > > - Пошла нахуй! >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, где ты был? >> > > > - Ебался. >> > > > - Странно, но я совсем сухая! >> > > > - Дура, я с другой! >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, пошол нахуй!!!! >> > > > - Дорогая, ну я же бегал!!! >> > > > >> > > > *** >> > > > -Дорогой где ты был? >> > > > -Писал креативы >> > > > -Странно но твоя футболка не пахнет >> > > > -А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. >> > > > убейсебяапстену >> > > > >> > > > *** >> > > > *** >> > > > - Иди нах... >> > > > - Но... >> > > > - Я сказал - иди нах... >> > > > - Но... >> > > > - Да на хуй мне твоя футболка в ванной >> > > > комнате!!? >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, где ты был? >> > > > - Срал. >> > > > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! >> > > > - Дура, я футболкой вытирался! >> > > > >> > > > *** >> > > > -Дорогой, где ты был? >> > > > -В туалет бегал. >> > > > -Странно, но штаны сырые и пахнут. >> > > > -Недобежал... >> > > > >> > > > *** >> > > > -Дорогой где был? >> > > > -Бегал >> > > > -... >> > > > -А че? >> > > > -Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой ты где был? >> > > > - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! >> > > > - Странно, но травой не пахнет >> > > > - Дура, я под lsd >> > > > >> > > > *** >> > > > - Дорогой, ты где был? >> > > > - Я пил йад. >> > > > - А что же ты не мёртвый и не воняешь ?? >> > > > - Патаму што я Ющенко! -------------------- |
Rogneda |
Jul 28 2006, 03:31 PM
Сообщение
#2
|
Активный Группа: Артофловцы, уровень 2 Сообщений: 161 Регистрация: 19-January 06 Пользователь №: 3 Репутация: 0 |
>> Бесполезные факты
>> 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то >> количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, >> чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) >> >> 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то >> количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать >> количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) >> >> 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает >> давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) >> >> 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть >> свиньей) >> >> 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться >> головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) >> >> 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и >> тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят >> химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного >> места ) >> >> 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от >> голода. (Hям-ням) >> >> 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. >> Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает >> самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) >> >> 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В >> следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) >> >> 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) >> >> 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, >> что не наоборот!) >> >> 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам >> зачем?) >> >> 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) >> >> 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) >> >> 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) >> >> 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые >> занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая >> дypа???) О тонкой душевной организации СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались... -------------------- |
KayzerSozzy |
May 30 2008, 02:59 PM
Сообщение
#3
|
Проверенный Группа: Участники Сообщений: 15 Регистрация: 25-May 08 Из: Москва-Электроугли Пользователь №: 4,559 Репутация: 0 |
Мои анекдоты про пикаперов.
Манежка. -Девушка,а вы знаете чем этот день отличается от других? -Короче,парень,слушай сюда.Первое-я уже не девушка,меня уже пикапили. Второе,этот грёбаный опенер я уже слышала,только в варианте "чем эта улица отличается от других?". Могу сама тебе ещё открывашек подкинуть. И,наконец,третье.Я здесь работаю и вы меня уже так все забодали б..ть.То с одним опенером все подходят! То толпой по очереди до....тся!!!......... Парень с девушкой: -Дорогая,открой рот,закрой глаза. -Нахал!Бац пощёчину! -Дура!Я же тебе шоколадку купил! Жила-была девушка.Решила она однажды пойти на манежку парня снять.Ходила-ходила,нарезала круги по манеге,никто не подходил.Наконец подходит один.Открыл коммуникацию.Начал разговор,метафоры и тд.Тут он случайно роняет сертификат пикап.тренинга,сертификат НЛП-тренера,сертификат пуа,сертификат гипнотерапевта,сертификат ДЧ,сертификат трансового семинара,сертификат зверского самца,сертификат голосового семинара,сертификат клубного семинара,сертификат ночного охотника,сертификат стиляги,сертификат...... Тут она не выдерживает: -Твою мать!Хватит внушения делать!Давай трахаться уже!!! -А?Что?фаст?А мы это ещё не проходили.....или проходили,но я не помню........ -------------------- Одни верят что Пикап и НЛП есть,другие что нет.И то и другое недоказуемо!
Без секса прожить можно,а без рассказов о нём нет. |
Andrey147 |
Oct 13 2008, 07:15 AM
Сообщение
#4
|
Новичок Группа: Участники Сообщений: 1 Регистрация: 13-October 08 Пользователь №: 4,629 Репутация: 0 |
дневник женщины, устроившейся на новую работу
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй.Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону <я на другом уровне> относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду по..су- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. -------------------- Полезные ресурсы: оборудование для стеклопакетов, канализационные системы
|
MetsyS |
Oct 17 2008, 08:16 AM
Сообщение
#5
|
Активный Группа: Артофловцы Сообщений: 102 Регистрация: 6-August 08 Пользователь №: 4,584 Репутация: 1 |
Долго думал чаем начать эту тему) Ну вот небольшая импровизация? пишу по памяти...
Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для уничтожения. ЛИЦО С ОБЛОЖКИ. Два вопроса к Кате Пушкаревой: В каком году ты родилась? И зачем?! - Мама, мне Андрейчик предложение сделал! - Да? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... |
Милтон |
Oct 18 2008, 04:30 PM
Сообщение
#6
|
Активный Группа: Артофловцы, уровень 2 Сообщений: 140 Регистрация: 3-October 06 Пользователь №: 383 Репутация: 1 |
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок... |
MetsyS |
Oct 18 2008, 09:23 PM
Сообщение
#7
|
Активный Группа: Артофловцы Сообщений: 102 Регистрация: 6-August 08 Пользователь №: 4,584 Репутация: 1 |
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. - Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года Копирайт не мой) Где то копировал. Понравилось мне |
Tata |
Nov 13 2008, 05:39 PM
Сообщение
#8
|
Новичок Группа: Участники Сообщений: 3 Регистрация: 13-November 08 Пользователь №: 4,637 Репутация: 0 |
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! |
француз |
Apr 20 2009, 06:56 PM
Сообщение
#9
|
Активный Группа: Артофловцы Сообщений: 293 Регистрация: 26-September 08 Пользователь №: 4,618 Репутация: 2 |
Sex po ICQ
Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит. |
Текстовая версия | Сейчас: 24th April 2024 - 04:52 PM |