Анекдоты Опции

[Rogneda]

>> > > > Помните рекламу:
>> > > > - Дорогой, где ты был?
>> > > > - Бегал.
>> > > > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
>> > > > ......и т.д.
>> > > >
>> > > > Анекдоты на эту тему :
>> > > >
>> > > > - Дорогой, где ты был?
>> > > > - Бегал.
>> > > > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
>> > > > - Дура, я бегал в другой футболке!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, где ты был?
>> > > > - Бегал.
>> > > > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
>> > > > - А ты красовки панюхай!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, где ты был?
>> > > > - Срал.
>> > > > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, ты где был?
>> > > > - Пошла нахуй!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, где ты был?
>> > > > - Ебался.
>> > > > - Странно, но я совсем сухая!
>> > > > - Дура, я с другой!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, пошол нахуй!!!!
>> > > > - Дорогая, ну я же бегал!!!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > -Дорогой где ты был?
>> > > > -Писал креативы
>> > > > -Странно но твоя футболка не пахнет
>> > > > -А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
>> > > > убейсебяапстену
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > ***
>> > > > - Иди нах...
>> > > > - Но...
>> > > > - Я сказал - иди нах...
>> > > > - Но...
>> > > > - Да на хуй мне твоя футболка в ванной
>> > > > комнате!!?
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, где ты был?
>> > > > - Срал.
>> > > > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>> > > > - Дура, я футболкой вытирался!
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > -Дорогой, где ты был?
>> > > > -В туалет бегал.
>> > > > -Странно, но штаны сырые и пахнут.
>> > > > -Недобежал...
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > -Дорогой где был?
>> > > > -Бегал
>> > > > -...
>> > > > -А че?
>> > > > -Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой ты где был?
>> > > > - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
>> > > > - Странно, но травой не пахнет
>> > > > - Дура, я под lsd
>> > > >
>> > > > ***
>> > > > - Дорогой, ты где был?
>> > > > - Я пил йад.
>> > > > - А что же ты не мёртвый и не воняешь ??
>> > > > - Патаму што я Ющенко!

[Rogneda]

>> Бесполезные факты
>> 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
>> количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то,
>> чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
>>
>> 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
>> количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
>> количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
>>
>> 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
>> давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
>>
>> 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть
>> свиньей)
>>
>> 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
>> головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
>>
>> 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
>> тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
>> химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного
>> места )
>>
>> 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
>> голода. (Hям-ням)
>>
>> 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
>> Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
>> самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
>>
>> 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
>> следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
>>
>> 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
>>
>> 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо,
>> что не наоборот!)
>>
>> 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам
>> зачем?)
>>
>> 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
>>
>> 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
>>
>> 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
>>
>> 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
>> занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
>> дypа???)


О тонкой душевной организации

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что
он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого
не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время
молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было
спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и
только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не
стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала,
что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу
понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он
сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень
далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,
муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление,
ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне
больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно
обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув,
заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него
другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо
потрахались...

[KayzerSozzy]

Мои анекдоты про пикаперов.

Манежка.
-Девушка,а вы знаете чем этот день отличается от других?
-Короче,парень,слушай сюда.Первое-я уже не девушка,меня уже пикапили.
Второе,этот грёбаный опенер я уже слышала,только в варианте "чем эта улица отличается от других?".
Могу сама тебе ещё открывашек подкинуть.
И,наконец,третье.Я здесь работаю и вы меня уже так все забодали б..ть.То с одним опенером все подходят!
То толпой по очереди до....тся!!!.........

Парень с девушкой:
-Дорогая,открой рот,закрой глаза.
-Нахал!Бац пощёчину!
-Дура!Я же тебе шоколадку купил!

Жила-была девушка.Решила она однажды пойти на манежку парня снять.Ходила-ходила,нарезала круги по манеге,никто не подходил.Наконец подходит один.Открыл коммуникацию.Начал разговор,метафоры и тд.Тут он случайно роняет сертификат пикап.тренинга,сертификат НЛП-тренера,сертификат пуа,сертификат гипнотерапевта,сертификат ДЧ,сертификат трансового семинара,сертификат зверского самца,сертификат голосового семинара,сертификат клубного семинара,сертификат ночного охотника,сертификат стиляги,сертификат......
Тут она не выдерживает:
-Твою мать!Хватит внушения делать!Давай трахаться уже!!!
-А?Что?фаст?А мы это ещё не проходили.....или проходили,но я не помню........

[Andrey147]

дневник женщины, устроившейся на новую работу

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа
курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К
моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону <я на другом уровне> относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду по..су- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[MetsyS]

Долго думал чаем начать эту тему) Ну вот небольшая импровизация? пишу по памяти...

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для уничтожения.

ЛИЦО С ОБЛОЖКИ. Два вопроса к Кате Пушкаревой: В каком году ты родилась? И зачем?!

- Мама, мне Андрейчик предложение сделал!

- Да? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

[Милтон]

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

[MetsyS]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер.
- Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

Копирайт не мой) Где то копировал. Понравилось мне

[Tata]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

[француз]

Sex po ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.